Az erős, örömteli kapcsolat nemcsak arról szól, hogy egymást felépítjük, hanem bizony lemondásról is… Az Aleteia cikkét olvashatjátok, reméljük lesznek benne hasznos tippek is!

A házasság olyan, mint a tánc: a két félnek együtt kell gyakorolnia és dolgoznia rajta, és bizony időnként egyikük vagy másikuk megbotolhat. Ezeket a téves lépéseket azonban el kell engedni ahhoz, hogy a végeredmény az egymás iránti szerelmük gyönyörű táncává állhasson össze.

Az erősebb kötelék kiépítése egyúttal azt is jelenti, hogy elengedjük a házasságról előzetesen felépített képzeteinket:

1. A tökéletes társ képzete

Vajon tényleg létezik a tökéletes társ? És ha igen, miből gondolod, hogy pont veled akar lenni? Ez az a pont, ahol fel kell adnod azt az elgondolásodat, hogy a házastársadnak muszáj arra törekednie, hogy a saját gyarló önmagának „tökéletes” verziója legyen. A nőknél talán gyakrabban fordul elő, hogy összeházasodnak álmaik férfiával és azonnal „feljavító üzemmódba helyezik”, vagyis el akarják érni, hogy azzá az álomképpé változzon, amelyet még az elején beleláttak. Ez pedig – érthető módon – összezavarja a férfit.

Jobb, ha az energiádat nem abba fekteted, hogy „helyreállítsd” vagy „megváltoztasd” a házastársadat. Engedd el ezt a gondolatot. Ehelyett inkább örülj annak, amit szeretsz abban az emberben, aki ott áll melletted, és igyekezz magadból kihozni a legjobbat.

2. A kapcsolatotok összehasonlítása másokéval

Egy ismerősünk végignézett vasárnap a  templom padsorain, nem tudta nem észrevenni a jelenlevő párokat hiszen közülük egyesek mindig átölelik vagy kézen fogják egymást. A másik pár társaságkedvelő és barátságos, akik szeretnek másokat meghívni egy játékpartira esténként. Ismét egy másik párnak úgy tűnik, mindene megvan – csodás állás, szabadidő, edzés stb. Ilyenkor rápillantott a feleségére, és elgondolkozott, hogy ők miért nem olyanok, mint a többiek.

Nehéz nem összehasonlítani a kapcsolatunkat másokéval. De ha boldog házasságot akarunk, nem szabad ezt tennünk.

Nem tudhatod, hogy a kézenfogva járó pár épp azon dolgozik, hogy beépítsék a kapcsolatukba a hiányzó intimitást; a játékpartikat adó párnak problémája van a kommunikációval, ezért elterelésként hívnak meg másokat magukhoz; akiknek pedig mindenük megvan, az a pár súlyos adóssággal küzd és állandó stresszben telik az életük. Ne felejtsük el, hogy a szomszéd kertje nem mindig zöldebb.

Te és a házastársad egyediek vagytok és a kapcsolatotok is különleges.

Ne tekintgessetek kifelé a kapcsolatotokból, inkább magatokra koncentráljatok, és így egy idő után már nem is akarjátok hasonlítani magatokat másokhoz.

3. Kinek van igaza?

Jakab és Zsuzsi már több, mint 12 éve házasok.  Évek óta elkeseredetten vitáznak arról a kérdésről, hogy legyen-e tévé a hálószobában vagy sem. A férj akarja, mert így szeret lazítani és szeret megnézni egy-két műsort elalvás előtt. A feleségnek meg azért nem tetszik az ötlet, mert szerinte a hálószobának minden zavaró tényezőtől mentesnek kellene lennie. Kinek van igaza?

Röviden és tömören: mindkettőnek és egyiknek sem. Ez egy másik olyan kérdés, amelyre nincs jó vagy rossz válasz. (A házasság amúgy tele van ilyen „nincs jó válasz”-helyzettel.) Annak érdekében, hogy neki legyen igaza, Zsuzsi kutatások eredményeit mutogatta Jakabnak arról, hogy milyen rossz hatással lehet a tévé a kapcsolatra. Ehelyett viszont a férjére kellett volna figyelnie, akinek a hangját meg sem hallotta.

Vannak olyan értékek, amelyek nem képezhetik vita tárgyát, és ezeket minden felett védelmeznünk kell, de a házasságban a másik embert is figyelembe kell venni. Tedd fel magadnak a kérdést: mi fontosabb, hogy igazad legyen vagy hogy boldog házasságban élj? Ez a bizonyos dolog sokat vagy keveset jelent neked? Ez, amin most vitatkoztok, számítani fog végső soron?

4. Lépjünk túl a sérelmeken

A házasság egyszerűen nem fog működni, ha egyik fél állandóan ragaszkodik a múltbeli sérelmekhez. Valószínűleg voltak a múltban veszekedéseitek vagy olyan incidensek, amelyekhez ragaszkodtok. Ha nem megy a továbblépés, tanácsadóhoz, lelki vezetőhöz kell fordulni, aki segíthet ezeket feldolgozni.

A konfliktusok jelenléte nem azt jelenti, hogy nem megfelelő emberrel kötöttél házasságot. Ez nem igaz. A konfliktusok a növekedést biztosítják. Kihívást jelentenek, hogy arra törekedj: jobb házastársa legyél a másiknak.

A teljes cikk elolvasható itt.

Létrehozva 2019. szeptember 17.